Και ταλέντο! Για να φτιάξεις ένα animation σαν αυτό, το οποίο μας παρουσιάζει λίγο πολύ την ιστορία όλου του κόσμου.

Να σας πω την αλήθεια, με τον τίτλο περίμενα κάτι σατιρικό τύπου Monty Python, όμως με το που ξεκίνησε το βίντεο, απλά έμεινα χαζεμένος με τις ικανότητες και την φαντασία κάποιων ανθρώπων.

Άλλωστε τα views στο youtube το μαρτυρούν: δεν είναι ένα τυχαίο βιντεάκι.

Απολαύστε το σε HD:

Μην βαρεθείτε να τον διαβάσετε, είναι απολαυστικός:

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Η χρονιά ξεκινάει με νέες υποβαθμίσεις της ελληνικής οικονομίας από διεθνείς οίκους. Κυριότερες αυτές του οίκου Chanel και του οίκου Gucci. Ο Γιώργος Παπανδρέου βρίσκεται στην Τζαμάικα και προεδρεύει στη συνεδρίαση της Σοσιαλιστικής Διεθνούς με θέμα τη διάρροια στις αναπτυσσόμενες χώρες. Ανήμερα των Φώτων, ο κ. Παπανδρέου βουτάει στα νερά της Τζαμάικας και πιάνει τον σταυρό που είχε πετάξει ο μητροπολίτης Rastaman. Το νέο φτάνει αμέσως στην Ελλάδα και θεωρείται καλός οιωνός για την ελληνική οικονομία, αλλά την επομένη ακολουθούν νέες υποβαθμίσεις από τον Οίκο Τυφλών και τον Οίκο του Ναύτου. Η χώρα συγκλονίζεται από την απαγωγή του εφοπλιστή Δευκαλίωνα Τζιτζιφιόγκου. Η σύζυγος του εφοπλιστή Αντιγόνη Μυξοπαρθένα ζητάει διορία από τους απαγωγείς για να φέρει τα χρήματα από την Ελβετία. Η κυβέρνηση κάνει έκκληση στους απαγωγείς να μη μεταφέρουν τα λύτρα στο εξωτερικό, αλλά να τα επενδύσουν στην Ελλάδα, ώστε να πάρει μια ανάσα η ελληνική οικονομία. Οι απαγωγείς αποδεικνύονται όχι μόνο πατριώτες αλλά και θιασώτες της πράσινης ανάπτυξης, αφού επενδύουν σε ανανεώσιμες πηγές ενέργειες, όπως τα φωτοβολταϊκά, οι ανεμογεννήτριες και τα οργανικά απόβλητα.

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Ο Φεβρουάριος ξεκινάει με ένα περίεργο μπαράζ απαγωγών. Μέσα σε δέκα ημέρες έχουν απαχθεί οι 100 πιο πλούσιοι Έλληνες και οι απαγωγείς ζητούν λύτρα 300 δισεκατομμύρια ευρώ – όσο δηλαδή είναι το δημόσιο χρέος. Οι οικογένειες των απαχθέντων καταγγέλλουν πως πίσω από τις απαγωγές κρύβεται η κυβέρνηση, που έχει σκοπό να τους εξαναγκάσει να επαναπατρίσουν τις καταθέσεις τους, τις οποίες είχαν μεταφέρει άρον άρον στο εξωτερικό για να τις ασφαλίσουν ενόψει της επερχόμενης πτώχευσης της χώρας. Ο Γιώργος Παπανδρέου από την Ουγκάντα -όπου προεδρεύει σε συνεδρίαση της Σοσιαλιστικής Διεθνούς με θέμα την παλίρροια- αρνείται τις κατηγορίες και δηλώνει «λαός, εφοπλιστές, βιομήχανοι και απαγωγείς, όλοι μαζί μπορούμε». Ιδιαίτερη αίσθηση δημιουργεί η απαγωγή της Ασπασίας Παξιμαδοκλέφτρας, συζύγου του μεγαλοεπιχειρηματία Αλκιβιάδη Καρατέκα. Οι απαγωγείς ζητούν λύτρα 100 εκατομμύρια ευρώ για να αφήσουν ελεύθερη την κυρία Παξιμαδοκλέφτρα, αλλά ο Καρατέκας αφήνει σύξυλο το πανελλήνιο, όταν διαμηνύει στους απαγωγείς «Σας τη χαρίζω τη σύζυγό μου. Θα αγοράσω άλλη». Για να αποδείξει πως το εννοεί, ο μεγαλοεπιχειρηματίας ανακοινώνει πως θα παντρευτεί τη νέα εκλεκτή της καρδιάς του, την καλλίπυγο ενζενί Ναταλία Πουτσομεζέ. Την ημέρα του γάμου οι απαγωγείς απελευθερώνουν την Παξιμαδοκλέφτρα και αυτή μπουκάρει στην εκκλησία με ένα Καλάσνικοφ και γεμίζει τον Καρατέκα και την Πουτσομεζέ κουμπότρυπες, καταστρέφοντας το αέρινο νυφικό με τα βολάν από δαντέλα και οργάντζα.

ΜΑΡΤΙΟΣ

Η Βουλή των Ελλήνων συζητά τη μείωση των μισθών των βουλευτών και οι βουλευτές -κάνοντας μια γενναία κίνηση- ψηφίζουν ομόφωνα την κατάργηση των μισθών τους. Στο εξής, θα ζουν μόνο με όσα βγάζουν από τις μίζες και τα ρουσφέτια. Παράλληλα, η κυβέρνηση αποφασίζει να περικοπούν ο 13^ος και ο 14^ος μισθός. Μπροστά στις πρωτοφανείς λαϊκές αντιδράσεις, η κυβέρνηση υποχωρεί και αποφασίζει να μην περικοπούν ο 13^ος και ο 14^ος μισθός, αλλά ο 1^ος και ο 2^ος. Ο λαός πλημμυρίζει τους δρόμους και πανηγυρίζει την περιφανή νίκη του μαζικού κινήματος. Αποδρά από τις φυλακές υψίστης ασφαλείας στα Γρεβενά ο Αλκέτ Ριζάι. Ένα ελικόπτερο πετάει πάνω από τις φυλακές και απασχολεί τους φρουρούς, ενώ ο Βασίλης Παλαιοκώστας μπαίνει με τον μετροπόντικα στο κελί του Ριζάι και τον ελευθερώνει. Ο μετροπόντικας είναι ο Γιωρίκας, ο ένας από τους δυο μετροπόντικες που κατασκευάζουν τις σήραγγες του μετρό της Θεσσαλονίκης. Στη συνέχεια, ο Ριζάι και ο Παλαιοκώστας επιβιβάζονται στο ελικόπτερο, πηγαίνουν στις γυναικείες φυλακές Κορυδαλλού και απελευθερώνουν τη Σούλα αλλά και τη Βούλα, την Τούλα, την Κούλα, τη Λούλα, τη Φούλα και τη Ρούλα, ώστε να έχουν χαρέμι και μην είναι αναγκασμένοι να φιστικώνουν συνέχεια τις ίδιες γκόμενες.

ΑΠΡΙΛΙΟΣ

Στο στέκι αντιεξουσιαστών «Μπουρλότο», στο Κερατσίνι, συλλαμβάνονται 22 άτομα και κατηγορούνται για σύσταση και συμμορία σε βαθμό κακουργήματος. Ανάμεσα στους συλληφθέντες είναι και δυο από τα παιδιά του Κωνσταντίνου Μητσοτάκη: η Ντόρα και ο Κυριάκος. Ο κ. Μητσοτάκης υποστηρίζει πως τα παιδιά του ήταν άφραγκα εξαιτίας της οικονομικής κρίσης και σύχναζαν στο «Μπουρλότο» επειδή η μπίρα κόστιζε μόνο μισό ευρώ. Μετά από συντονισμένη επιχείρηση της Αστυνομίας, συλλαμβάνονται σε σαλέ στον Παρνασσό ο Αλκέτ Ριζάι και η Σούλα. Ο Ριζάι μεταφέρεται ξανά στις φυλακές υψίστης ασφαλείας στα Γρεβενά και η Σούλα στις γυναικείες φυλακές Κορυδαλλού. Ο Ριζάι -μην μπορώντας να αντέξει μακριά από τη Σούλα- δραπετεύει, κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου, παραδίδεται στην Αστυνομία και ζητάει να μεταφερθεί στο ίδιο κελί με την αγαπημένη του. Εν τω μεταξύ, όμως, και η Σούλα έχει αποδράσει, έχει κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου και έχει γίνει Σούλης, για να βρεθεί στο ίδιο κελί με τον Ριζάι. Έτσι ο Ριζάι καταλήγει στις γυναικείες φυλακές και η Σούλα στις αντρικές. Ο Μίκης Θεοδωράκης συγκινείται από την ερωτική ιστορία του Ριζάι και της Σούλας, αποφασίζει να κάνει παρέμβαση και -με επιστολή που στέλνει στην Ελένη Μενεγάκη- ζητάει να γίνουν οι φυλακές μεικτές και να επιτρέπεται το κουτούπωμα.

ΜΑΪΟΣ

Η Ελλάδα συμμετέχει στον διαγωνισμό της Γιουροβίζιον με το συγκρότημα Σταζ και το τραγούδι «I ‘m hungry like gay». Οι Σταζ αποτελούνται από τρία αγόρια και δυο κορίτσια που είναι άνεργα και άστεγα. Τα μέλη του συγκροτήματος είναι κοκκαλιάρικα και άπλυτα, ενώ φορούν σκισμένα και λιγδιασμένα ρούχα. Ακολουθώντας πιστά μια ειδική χορογραφία του Φωκά Ευαγγελινού για πεινάλες και ζητιάνους, οι Σταζ στηθοδέρνονται και μοιρολογούν πάνω στη σκηνή, με αποτέλεσμα οι θεατές να τους πετάνε σάντουιτς, τσικουλάτες και χαρτονομίσματα. Η Ευρώπη συγκινείται από τη φτώχια που μας δέρνει και η Ελλάδα κερδίζει την πρώτη θέση. Αμέσως κυκλοφορεί η ελληνική εκτέλεση του τραγουδιού και το «Πεινάω σαν πούστης» γίνεται εθνικός ύμνος. Ο Μίκης Θεοδωράκης, με επιστολή του στην Τατιάνα Στεφανίδου, υποστηρίζει πως πίσω από τη νίκη μας στη Γιουροβίζιον κρύβεται συνωμοσία των Εβραίων και των Αμερικανών, που θέλουν να διοργανώσουμε την επόμενη Γιουροβίζιον, για να διογκωθεί ακόμα περισσότερο το έλλειμμα και να χάσουμε την εθνική μας κυριαρχία. Ο Ολυμπιακός κατατροπώνει στον τελικό του Τσάμπιονς Λιγκ τη Ρεάλ Μαδρίτης με 6-0, αφού οι δισεκατομμυριούχοι άσοι της ισπανικής ομάδας κάθονται και χάνουν επειδή συγκινούνται από το γεγονός ότι ο Μήτρογλου και ο Τοροσίδης δεν μπορούν ούτε να περπατήσουν από την αδυναμία.

ΙΟΥΝΙΟΣ

Στο Παγκόσμιο Κύπελλο της Νοτίου Αφρικής, η Ελλάδα πετυχαίνει τη μια νίκη πίσω από την άλλη. Ο παμπόνηρος Ρεχάγκελ κατεβάζει τους παίκτες της ομάδας μας στο γήπεδο νηστικούς, ώστε να βρομάει το χνώτο τους από την πείνα και να μην μπορούν οι αντίπαλοι να πλησιάσουν τη μεγάλη μας περιοχή. Στον αγώνα με την Αργεντινή φταρνίζεται ο Καραγκούνης και λιποθυμάνε 60.000 θεατές. Οι αντίπαλες ομάδες καταθέτουν ενστάσεις, αλλά απορρίπτονται με την αιτιολογία πως οι βρομερές αναπνοές των Ελλήνων παικτών οφείλονται στο ότι είναι ξενηστικωμένοι, εξαιτίας της οικονομικής κρίσης που πλήττει τη χώρα μας. Τα καλά νέα δεν τελειώνουν εδώ, αφού οι «Φαϊνάνσιαλ Τάιμς» σταματούν επιτέλους τα αρνητικά δημοσιεύματα για την Ελλάδα. Αυτό δεν οφείλεται στο ότι η Ελλάδα απέφυγε τη χρεοκοπία, αλλά στο ότι χρεοκόπησαν οι «Φαϊνάνσιαλ Τάιμς».

ΙΟΥΛΙΟΣ

Η χώρα βρίσκεται στα πρόθυρα της οικονομικής εξαθλίωσης. Μπροστά στον κίνδυνο η χρεοκοπία της Ελλάδας να συμπαρασύρει ολόκληρο το ευρωπαϊκό οικοδόμημα, η Γερμανίδα καγκελάριος Άνγκελα Μέρκελ αποφασίζει να βοηθήσει οικονομικά την Ελλάδα, ενώ παράλληλα οι Γερμανοί αναλαμβάνουν όλα τα υπουργεία και τα σημαντικότερα οικονομικά πόστα της χώρας μας. Την ημέρα που οι Γερμανοί φτάνουν στην Αθήνα και υψώνουν τη γερμανική σημαία στην Ακρόπολη, ο Αντώνης Σαμαράς -μην αντέχοντας τη ντροπή- αποφασίζει να μιμηθεί την προγιαγιά του, την Πηνελόπη Δέλτα, και να αυτοκτονήσει. Βάζει το δάχτυλό του στην πρίζα, αλλά η ΔΕΗ του έχει κόψει το ρεύμα -επειδή ξέχασε να το πληρώσει- και η απόπειρα αποτυγχάνει. Στον τελικό του Παγκοσμίου Κυπέλλου η Ελλάδα, ακολουθώντας πιστά το σύστημα της βρομερής αναπνοής, προηγείται της Γερμανίας με 8-0 στο ημίχρονο, αλλά κατά τη διάρκεια της ανάπαυλας ο Ρεχάγκελ ανακοινώνει στους παίκτες πως πρέπει να ηττηθούν -για να στηρίξουν τη νέα γερμανική κυβέρνηση της Αθήνας- και ο αγώνας λήγει με νίκη των Γερμανών με 9-8, μετά από εννιά αυτογκόλ του Λουκά Βύντρα. Από τη Γη του Πυρός -όπου προεδρεύει σε συνεδρίαση της Σοσιαλιστικής Διεθνούς για το jet lag- ο Γιώργος Παπανδρέου δηλώνει πως «οι Γερμανοί είναι φίλοι μας» και πως «Γερμανοί και Έλληνες μαζί μπορούμε».

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Η Ελλάδα δέχεται το μεγαλύτερο τουριστικό ρεύμα της ιστορίας της, αφού η χρεοκοπία την έχει κάνει πάμφθηνη. Αμέσως, εκατομμύρια σκελετωμένοι Έλληνες πλημμυρίζουν τους πιο δημοφιλείς τουριστικούς προορισμούς της χώρας και εκλιπαρούν τους τουρίστες για ένα πιάτο φαΐ. Η Μύκονος και η Σαντορίνη γεμίζουν από καμάκια που υπόσχονται νύχτες ακολασίας σε αραχνομούνες τουρίστριες, με αντίτιμο ένα διπλόπιτο σουβλάκι, ενώ οι Ελληνίδες πουλάνε τα κορμιά τους σε διεστραμμένους αλλοδαπούς πορνόγερους με αντάλλαγμα μια χωριάτικη. Το φαΐ προηγείται του σεξ, γιατί -εξαιτίας της πείνας- οι Έλληνες λιποθυμάνε πριν φτάσει ο πελάτης σε οργασμό. Ο Γερμανός που έχει αναλάβει το ελληνικό υπουργείο Τουρισμού, ο Άλες Κλαρ Ντερ Κομισάρ, αντιλαμβάνεται πως η χρεοκοπημένη Ελλάδα είναι ιδανική για σεξοτουρισμό και κάνει μεγάλη διαφημιστική καμπάνια στο εξωτερικό με το σύνθημα «Πήδα κι εσύ έναν Έλληνα στην Ελλάδα». Η Ελλάδα κατακλύζεται από 500.000.000 τουρίστες, αλλά, επειδή οι Έλληνες δεν φτάνουν για όλους, οι τουρίστες αναγκάζονται να στήνονται στην ουρά και να μας παίρνουν νουμεράδα.

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Η Άνγκελα Μέρκελ αποφασίζει να αποσύρει όλους τους Γερμανούς αξιωματούχους από την Ελλάδα, επειδή έχουν εμπλακεί σε σωρεία σκανδάλων και -μέσα σε δυο μήνες- έχουν εκτοξεύσει το έλλειμμα της χώρας στα 800 τρισεκατομμύρια ευρώ. Το γεγονός ότι οι πειθαρχημένοι και αδιάφθοροι Γερμανοί -με το που πάτησαν το πόδι τους στην Ελλάδα- μετατράπησαν σε τεμπελχανάδες και λαμόγια, όπως οι Έλληνες, αποδίδεται από την κυρία Μέρκελ στο καλό κλίμα της χώρας μας, που δεν ευνοεί τη σκληρή εργασία αλλά το κωλοβάρεμα. Σύμφωνα με την Κομισιόν, η μόνη περίπτωση να ξεπληρώσει η χώρα μας τα χρέη της είναι αν η κλιματική αλλαγή μετατρέψει την Ελλάδα σε Αλάσκα. Βγαίνει στο σφυρί η ιστορική εφημερίδα «Ελευθεροτυπία». Για την αγορά της εκδηλώνεται ενδιαφέρον από τον Γιώργο Μπόμπολα και τον Ρούπερτ Μέρντοχ. Οι συντάκτες της «Ελευθεροτυπίας» -πάντα στις επάλξεις της αδέσμευτης και μάχιμης δημοσιογραφίας- αντιστέκονται σθεναρά και απαιτούν από τους ιδιοκτήτες της εφημερίδας να αρνηθούν τις προτάσεις των πλουτοκρατών και να την πουλήσουν στον Βαρδή Βαρδινογιάννη που είναι αγωνιστής της Αριστεράς.

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Εξαιτίας της πτώχευσης, σε όλη την Ελλάδα επικρατεί το απόλυτο χάος και ο καθένας κάνει ό,τι του γουστάρει, όπως συνέβαινε και πριν από την πτώχευση δηλαδή. Τουρκικά μαχητικά αεροσκάφη παραβιάζουν τον εθνικό εναέριο χώρο και πετούν ανενόχλητα πάνω από την Ακρόπολη, αφού τα ελληνικά αεροσκάφη μένουν καθηλωμένα στο έδαφος επειδή δεν υπάρχουν χρήματα για να αγοράσουμε καύσιμα. Οι Αθηναίοι προσπαθούν να αναχαιτίσουν τα τουρκικά μαχητικά με πέτρες, σαΐτες και χαρταετούς. Ο Γιώργος Παπανδρέου από το Μονακό -όπου προεδρεύει σε συνεδρίαση της Σοσιαλιστικής Διεθνούς για την αποποινικοποίηση της φαλάκρας- δηλώνει πως οι Έλληνες θα πρέπει να αδιαφορήσουν για την τουρκική προκλητικότητα, ώστε οι Τούρκοι να βαρεθούν και να φύγουν. Η Βουλή αποφασίζει τη σύσταση εξεταστικής επιτροπής για την υπόθεση της Ζίμενς, αλλά χρωστάμε πια εκατοντάδες δισεκατομμύρια στους Γερμανούς, οπότε δεν μπορούμε να βγάζουμε στη φόρα τις πομπές τους και η υπόθεση μπαίνει στο αρχείο. Η Βουλή συζητά τη σύσταση εξεταστικών επιτροπών για πολλά σκάνδαλα του πρόσφατου παρελθόντος, αλλά επειδή σε όλα εμπλέκονται ντόπιοι και ξένοι πολιτικοί και οικονομικοί παράγοντες, αποφασίζεται να συσταθεί εξεταστική επιτροπή για τα αίτια του Πελοποννησιακού Πολέμου.

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Οι Έλληνες τρέφονται με συσσίτιο και περιμένουν με τις ώρες στην ουρά για λίγη μπομπότα. Οι δρόμοι γεμίζουν με τουμπανιασμένα πτώματα και η Βουλή περνάει νόμο για την υποχρεωτική καύση των νεκρών, ώστε να μην πέσει πανούκλα. Οι Αθηναίοι μαζεύουν τα πτώματα από τους δρόμους και τα καίνε στο τζάκι, για να ζεσταθούν, ενώ δεν λείπουν και περιστατικά κανιβαλισμού. Στις δημοτικές εκλογές ο Νικήτας Κακλαμάνης ζητά ξανά την ψήφο των Αθηναίων, υποστηρίζοντας πως εξαφάνισε τα σκουπίδια από την Αθήνα. Αυτό είναι αλήθεια αλλά δεν οφείλεται στον κ. Κακλαμάνη· οφείλεται στο γεγονός ότι οι Αθηναίοι δεν πετάνε πια τίποτα, αφού τρώνε ακόμα και τα ψαροκόκκαλα. Οι δημοτικές εκλογές ακυρώνονται, αφού ο λαός δεν πάει να ψηφίσει, για να μην καταναλώσει θερμίδες· ο μόνος που πάει στην κάλπη είναι ο Κακλαμάνης, ο οποίος υποστηρίζει πως εξελέγη δήμαρχος, λαμβάνοντας το 100% των ψήφων των Αθηναίων. Το Φεστιβάλ Κινηματογράφου της Θεσσαλονίκης κινδυνεύει να ακυρωθεί, επειδή, λόγω της καταραμένης φτώχιας, δεν γυρίστηκε καμία ταινία. Τελικά, οι διοργανωτές αποφασίζουν να προβληθούν παλιές ταινίες. Το πρώτο βραβείο παίρνει η ταινία Λατέρνα, Φτώχια και Φιλότιμο, ενώ το βραβείο για την καλύτερη ανδρική ερμηνεία απονέμεται στον Βασιλάκη Καΐλα για την ερμηνεία του στην ταινία Ο Λουστράκος.

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ

Οι Έλληνες δεν βλέπουν φως από πουθενά. Όλοι έχουν αφεθεί στη μοίρα τους και περιμένουν να έρθει το τέλος. Σαν να μην έφταναν όλα τα άλλα δεινά, το Αιγαίο γεμίζει με εκατοντάδες παγόβουνα που έχουν έρθει από το Βόρειο Πόλο μέσω του Γιβραλτάρ. Ο Θεόδωρος Πάγκαλος αντιλαμβάνεται πως όλοι έχουν παραιτηθεί και αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Δίνει εντολή να καλυφθούν αμέσως τα παγόβουνα με χώμα, βράχια από φελιζόλ και ψεύτικα δέντρα, και στη συνέχεια να μπουν διαφημίσεις στις μεγαλύτερες εφημερίδες και στα κυριότερα κανάλια των Ηνωμένων Πολιτειών. Σύμφωνα με τις διαφημίσεις, η Ελλάδα πουλάει μερικά από τα πιο όμορφα νησιά της. Εκατοντάδες Αμερικανοί μεγιστάνες αγοράζουν τα παγόβουνα, πιστεύοντας πως πρόκειται για κάποιο από τα Κυκλαδονήσια. Κάποιοι μάλιστα τα επισκέπτονται, κοιμούνται στο ιδιόκτητο νησί τους και το επόμενο πρωί ξυπνάνε στις ακτές της Αιγύπτου, αλλά, εν τω μεταξύ, η Ελλάδα έχει εισπράξει ένα τεράστιο ποσό που αρκεί για να εξοφλήσει τα χρέη της. Ενώ η Ελλάδα παίρνει μια βαθιά ανάσα, αρχίζουν ξαφνικά να καταρρέουν η μία μετά την άλλη οι ισχυρότερες οικονομικά χώρες του κόσμου. Ο φόβος αρχίζει να φωλιάζει ξανά στις καρδιές των Ελλήνων, αλλά ο αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος επισκέπτεται τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας και του δηλώνει πως στα θησαυροφυλάκια της Εκκλησίας υπάρχουν αμύθητα ποσά και πως τα διαθέτει για το καλό της πατρίδας. Μέσα στην πρωτοφανή οικονομική κρίση, η Ελλάδα γίνεται η πλουσιότερη χώρα του κόσμου! Πίσω και σας φάγαμε! Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει! Και του χρόνου!

Μου ταιριάζει και εμένα απόλυτα, γιατί όντας απόφοιτος του Πολυτεχνείου, όλα όσα χαρακτηρίζουν τον σύγχρονο  Μηχανικό Περιβάλλοντος, δυσκολεύομαι να τα εφαρμόσω στην προσωπική μου ζωή.

Πίσω όμως στα φοιτητικά σας χρόνια, όσοι είστε του Πολυτεχνείου, αλλά και όσοι είχατε απλά γνωστούς, δεν έχετε παρατηρήσει πως ανάλογα με την σχολή, υπήρχε και μια ολόκληρη φιλοσοφία και στάση ζωής των εκάστοτε φοιτητών; Μπας και την διδάσκουν στο πρώτο έτος (μέσω υπνοπαιδείας) και δεν το έχουμε πάρει χαμπάρι…;

Ορίστε λοιπόν, μια εμπεριστατωμένη άποψη (ευχαριστώ Έφη) για το πώς είναι οι φοιτητές κάθε σχολής ή πως πρόκειται να γίνουν οι νέοι πρωτοετείς που ονειρεύονται τον εαυτό τους πολυτεχνίτη…

Αρχιτέκτονες
Αρχιτέκτονες είναι αυτοί που δεν είχαν τα balls να γίνουν Πολιτικοί Μηχανικοί, αλλά δεν ήταν και αρκετά gay για να γίνουν σχεδιαστές μόδας. Ωστόσο επειδή η άποψη αυτή υποστηριζόταν ανέκαθεν από τους πολιτικούς μηχανικούς (η αλλιώς όπως πιστεύουν οι ίδιοι “Μηχανικούς των Πάντων”) υπάρχουν και άλλα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τους Αρχιτέκτονες. Διακρίνονται αμέσως, αφού :

1. Μονίμως κουβαλούν περίεργα πράγματα (ταυ, τεράστιες βαλίτσες με πινακίδα 60Χ80εκ., κυλίνδρους με σχέδια) έστω και αν δεν τους χρειάζονται.
2. Το Styling είναι χαρακτηριστικό και έχει σχέση με πρωτοποριακές κομμώσεις, περίεργους συνδυασμούς ρούχων (ειδικά στα θηλυκά άτομα της φυλής) όπως κασκόλ και πέδιλο ταυτόχρονα, ενώ απαραίτητος κρίνεται ένας σκουρόχρωμος και τεράστιος μπερές.
3. Έχουν μια τάση απαξίωσης ως προς τις άλλες φυλές, θεωρώντας τες μη κουλτουριάρικες και επιδιώκουν πάντα να στεγάζονται μακρυά από την υπόλοιπη πολυτεχνειούπολη.
4. Κυκλοφορούν με φωτογραφική μηχανή, και μπορούν να χαλάσουν ένα 36άρι φίλμ, φωτογραφίζοντας ένα και μόνο πεζοδρόμιο.
5. Μπορούν να κοιτάνε επί ώρες τη γωνία μιας στέγης και να προσπαθούν να αποφασίσουν αν ταιριάζει με το υπόλοιπο κτίριο.

Ηλεκτρολόγοι
Η πιο πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκπατσου και των Πόκεμον του ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων. Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας Πασκαλά και λέγεται ότι ανακάλυψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς Εξεταστικής. Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε ένα Λαπτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ. Στον ρου της ιστορίας έχουν επέμβει ως κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελίσσοκομεία, αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.α.
Γνωστοί ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν φάιερ, Ντέξτερ, Καπεταν Καπνός από το Ντρέηκ και φυσικά η ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο Κουφ τον ρωτάει μόνο 78953455 φορές τη μέρα τί κάνει.

Γνωστά ανέκδοτα: Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι ηλεκτρολόγος.
Γνώστο Πείραγμα: Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή.

Πολιτικοι Μηχανικοί
…οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους αρχιτέκτονες για να μην σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους. Σκοτώνεται βέβαια από την ηλιθιότητα των πολιτικών μηχανικών. Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα και ότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι μηχανικοί αλλά μόλις ξεκινίσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη. Τα μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX, X,XI,XII,XIII, Μπετό Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ) ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα αφαιρούν από τον τίτλο τους το “μηχανικός” και γίνονται σκέτο “πολιτικοί” με κόμμα πράσινολαχανί απόχρωσης.

Μηχανολόγοι
Κάστα μηχανικών που συναντάται από το μηχανουργείο του μπάρμπα Μήτσου μέχρι την πιο super duper wow πολυεθνική. Το γιατί συμβαίνει αυτό μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά αν συγκριθούν τα προγράμματα σπουδών όλων των σχολών μηχανολόγων μηχανικών ανά την Ελλάδα. Η φοίτηση σε σχολή μηχανολογίας προκαλεί αποβλάκωση. Ερώτηση σε σπουδαστή μηχανολογίας για το τι θα κάνει όταν τελειώσει αποφέρει σαν απάντηση την σιωπή και έκφραση προσώπου που θυμίζει αγελάδα όταν βόσκει. Αξίζει να σημειωθεί ότι ο κλάδος αυτός έχει διασπαστεί στο εξωτερικό σε άλλους 10-15 οπότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η συντέλεια του κόσμου πλησιάζει.

Ναυπηγοί Μηχανολόγοι Μηχανικοί
Ναυαγοί. Τίμιοι, εργατικοί φοιτητές που κατοικοεδρεύουν μαζί με τους γκαραζιέριδες (βλ. Μηχ. Μηχ.). Οι Ν. διακρίνονται από τον μασονικό χαιρετισμό τους “Ατακ Καβα Πιου”. Στους Ν. αρέσουν δυο πράγματα. Οι γυναίκες (γιατί απλούστατα δεν υπάρχουν γυναίκες ναυαγοί-ναυπηγοί) και το ντίζελ. Πέραν του προαναφερθέντος, έτεροι διάσημοι ναυπηγοί μηχ. μηχ. ήταν οι: Σωκράτης, Τσακ Νόρις και Στίβεν Σιγκάλ.

Σεμφίτες
Άνθρωποι καταγοητευμένοι από τις μεγάλες και δύσκολες λέξεις οι Σεμφίτες είναι αποτέλεσμα της διαδικασίας συμπλήρωσης του μηχανογραφικού με τη μέθοδο του προ-πο. Βλέποντας τη Σχολή Εφαρμοσμένης Μαλάκινσης στη Φυσική Επιστήμη όπως να ‘ναι θαμπώνεσαι λίγο. Βγαίνοντας εξειδικευμένοι στους τομείς των Μαθηματικών, προγραμματισμού, κβαντομηχανικής, κλασσικής φυσικής, μίκυ κλασσικά, βιολογίας, παιδαγωγικών, παραψυχολογίας, παραφυσικής, ατομικής μεθόδου σκουπίσματος, επιτάχυνσης ψησίματος μπιφτεκιου, ψυχανάλυσης νευρωτικών δικτύων κ.α. παίρνουν δικαίως το βραβείο “και μετά τη σχολή τι?”.
Γνωστοί Σεμφίτες: Λεονάρντο Ντα Βίτσι, Κωστής Παλαμάς, Τέρενς Κουίκ, η Μαρία που πήγε στο Super Deal (Ναι, αυτή με τα ωραία μπούτια).
Γνωστό πείραγμα: Τί σημαίνει Σ.Ε.Μ.Φ.Ε ; Συνάδελφε Έκανες Μαλακία, Φύγε Επειγόντως.
Γνωστά ανέκδοτα: Τί λέει ένας άνεργος Σεμφιτης σε έναν Σεμφίτη που έχει δουλειά? – Δύο τζίζμπεργκερ και μια κόκα κόλα.

Τοπογράφοι
Μηχανικοί (νομίζω?) που για όλα φταίνε (κατά το γνωστό δημώδες: “για όλα φταίει ο τοπογράφος”). Συναντώνται και ως “Όσοι δεν μπήκαν στους πολιτικούς, αλλά ήθελαν ντε και σόνι Αθήνα και μπουκαλάκι σε γνωστά ΔΑΣΠ-ίτικα στέκια”. Η επαγγελματική πορεία του τοπογράφου μηχανικού στηρίζεται στην αξιοθρήνητη του λαού ερώτηση “Πώς πάει το Κτηματολόγιο ?”, στο κάλεσμα του ερωτοπονεμένου σκυλά που τραγουδά “Τοπογράφεεε, τράβα μια τοπογραφίαααα”, αλλά και στην κατασκευή χαρτών πλοήγησης για εξοπλισμούς ιδιοκτητών ταξί, με ασθενή μνήμη. Με άλλα λόγια, όσο πάει το ταξί και όσο δεν πάει το Κτηματολόγιο, τόσο υπάρχουν τοπογράφοι. Κάποια μέρα, όμως, θα κατακτήσουν το στερέωμα του ΥΠΕΧΩΔΕ. Ήδη εργάζονται στη δημιουργία Γεωδαιτικών GPS για μπετονιέρες-πασσαλομπήχτες-αλβανοφάγους και ύστερα θα σου πώ εγώ αν όλοι οι μηχανικοί θα κρέμονται από τα φρύδια (του πρανί τους), ουρλιάζοντας: “έρωτά μου, τοπογράφε, γράφε στο νινί μου, γράφε !!!”. Άλλη μία επιστήμη που δεν δουλεύει χωρίς ρεύμα. Διάσημοι τοπογράφοι: Φρόντο (περπάτησε πολύ), Άντζελα Δημητρίου (ως Γεωγράφος), Τέρενς Κουίκ (οδοιπόρος), Μάρκο Πόλο, Τζώνυ Ουώκερ (η μέρα έρχεται, ο Τζώνυ Ουώκερ φεύγει…να μετρήσει) και λοιποί περιπατητές της ιστορίας
Γνωστά Ανέκδοτα: Τι βγαίνει στο ΕΜΠ μετά τη βροχή; Τα σαλιγκάρια κι οι τοπογράφοι.

Μεταλλειολόγοι
Αποτελείται από άτυχους προπο-τζίδες του μηχανογραφικού και από μορφές που πήγαν μόνο και μόνο για να τους αποκαλεί και αυτούς ο υπόλοιπος κόσμος “μέταλλα”.

Η αίσθηση του χιούμορ & ο ήχος είναι προαπαιτούμενα…

1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες με τα φιλαράκια σου, δεν ξεπερνούν το 1 λεπτό.

2.  Ποτέ δεν λες ότι δεν θες γλυκό μετά το γεύμα και μετά την πέφτεις στο γλυκό κάποιου που ήθελε.

3. Για διακοπές 5 ημερών αρκεί ΜΟΝΟ ΜΙΑ βαλίτσα

4. Ποδόσφαιρο Κυριακή βράδυ.

5. Οι ουρές στις αντρικές τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες από αυτές των γυναικείων.

6. Μπορείς να ανοίξεις μόνος σου το κολλημένο βάζο σου.

7. Οι φίλοι σου δεν σε πρήζουν αν πάρεις, ή αν χάσεις βάρος.

8. Τα κομμωτήρια δεν σε κλέβουν στεγνά.

9. Ο κώλος σου δεν παίζει κανένα ρόλο σε συνεντεύξεις για δουλειά.

10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

11. Μπορείς να κάνεις ντούζ και να είσαι έτοιμος μέσα σε δέκα λεπτά.

12. Τα εσώρουχά σου κοστίζουν 10€ η τριάδα.

13. Κανείς από τους συναδέλφους σου δεν έχει τη δύναμη να σε κάνει να κλάψεις.

14. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι κάτω από το λαιμό.

15. Δεν χρειάζεται να αγκαλιάζεις έναν τριχωτό τύπο κάθε βράδυ στο κρεβάτι.

16. Αν είσαι 34 χρονών κι ελεύθερος, κανείς δεν το προσέχει.

17. Μπορείς να φορέσεις άσπρο μπλουζάκι όταν πας σε Waterpark.

18. Τέσσερα ζευγάρια παππούτσια, είναι υπέρ-αρκετά.

19. Κανείς δεν θα σταματήσει να λέει ένα σόκιν ανέκδοτο με το που θα μπεις στο δωμάτιο.

20. Ποτέ δεν αισθάνεσαι την υποχρέωση να σταματήσεις ένα φίλο σου πριν κάνει ένα ‘one night stand, όσο κι αν έχει πιεί.

21. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

22. Δεν έχεις καμία σχεση με λιωμένα κεριά (άουτς!!).

23. Μία διάθεση, πάντα.

24. Οι ρυτίδες και οι γκρίζοι κρόταφοι δίνουν στυλ.

25. Το τηλεχειριστήριο είναι δικό σου, για πάντα!

26. Ο κόσμος δεν σε κοιτάει στο στήθος όταν τους μιλάς.

27. Αν δεν πάρεις τηλέφωνο το φίλο σου την ώρα που του είχες πει, αυτός δεν θα γυρίσει ποτέ να σου πει ότι έχεις αλλάξει.

28. Κάποια στιγμή θα γίνεις πορνόγερος.

29. Οι τσόντες σχεδιάστηκαν με βάση αυτό που θέλεις να δεις ΕΣΥ!

30. Μπορείς να εμπιστευτείς τους φίλους σου, ότι ποτέ δεν θα προσπαθήσουν να σε παγιδέψουν με μια ερώτηση του στυλ: “Βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου;”

31. Baywatch

Ακολουθεί και δεύτερο μέρος μέσα στη βδομάδα, αφιερωμένο στις γυναίκες της παρέας.

Όχι ε;

Καλά, θα σας πω μια ιστορία τότε που ίσως σας λύσει την απορία. Αν κι έχει δημοσιευτεί από αρκέτα blogs ήδη, δεν πειράζει, θα γίνουμε οι +1 εμείς… Ακούστε λοιπόν:

Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός.

Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;
Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.

Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους με αυτόν τον τρόπο;
Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.

Και γιατί αυτό το διάκενο;
Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους.

Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο;
Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.

Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους;
Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.

Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα!
Το διάκενο στις ράγες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.

Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Utah. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Canaveral περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν …τα καπούλια δύο αλόγων.

Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες!
Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος “κώλο-…” τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα!!!

Η ουσία είναι πως πολλοί σχεδιαστές έχουν το τρόπο να μας κάνουν να περνάμε ευχάριστα την ώρα του web surfing ακόμα και όταν απογοητευόματσε από ένα (όχι και τόσο βέβαια) αναπάντεχο γεγονός όπως αυτό.

Έμπα μέσα λοιπόν να δεις 36 cool σελίδες 404!

1. Bluedaniel

2. Fryewiles

3. Cuoma

4. Tele2

5. Pen and Paper

6. Pattern Tab

7. We Function

8. PostranK

9. Abduzeedo

10. jhuskisson

11. Turbo Milk

12. Propeller

13. Rainfall

14. ScrnShots

15. Renk00

16. Simple candy

17. Deaxon

18. Tix02

19. Fuelly

20. Geek Squad

21. Heinz

22. Home Star Runner

23. Bright Kite

24. A List apart

25. Magnolia

26. Mixx

27. Mozilla

28. Ateaseweb

29. Orange Coat

30. Porcupine

31. Slonky

32. Southpark

33. Student Market

34. Martinkorner

35. Twitter

36. Under Construction

Και επειδή τα αγαθά copies κτώνται, το υπέκλεψα από εδώ!

Η τοποθεσία: Μεγάλο εμπορικό κέντρο (εκτός πόλεως) στην Θεσσαλονίκη, με πολλές θέσεις parking.

Ο χρόνος: Σάββατο, αλλά ώρα άγνωστη. Προς το μεσημέρι πάντως μου κάνει.

Το σκηνικό: Ψάχνεις για parking, έχεις κάνει αρκετές σβούρες στο λαβυρινθοποιημένο χώρο του εμπορικού πάρκου… και ξαφνικά αντικρίζεις αυτό:

Και τι κάνεις, όταν κάποιος έχει παρκάρει ένα αμάξι, σε 4 θέσεις;

Απαντάς!

Ναι κυρίες και κύριοι λοιπόν, απαντάς!

Με αυτόν εδώ τον τρόπο:

Μαλάκα (ή μήπως μαλακά;) με το κωλοαμαξάκι σου…!

Φοβεροί οι θεσσαλονικείς φίλοι μας και με πολύ φαντασία, δεν βρίσκετε;

Οι πέντε τύποι παντρεμένων ζευγαριών και η γαμήλια πρόβλεψη

- Ο πιο σταθερός γάμος – Αμφότεροι οι σύζυγοι έχουν θετική συμπεριφορά. Τρέφουν αμοιβαίο σεβασμό ο ένας για τον άλλο και έχουν κοινές απόψεις.

- Σταθερός γάμος – Αμφότεροι οι σύζυγοι αποφεύγουν τα σημεία τριβής. Συμφωνούν στο… να διαφωνούν και αποφεύγουν τις συγκρούσεις.

- Γάμος με αβέβαιη πρόβλεψη – Αμφότεροι οι σύζυγοι είναι εκρηκτικοί. Παθιάζονται εύκολα και είναι ευάλωτοι σε συγκρούσεις, γιατί βλέπουν τον εαυτό τους ως ισότιμα μέλη στη σχέση.

- Ασταθής γάμος – Ο ένας σύζυγος είναι εκρηκτικός, ενώ ο άλλος έχει θετική συμπεριφορά. Ο ένας παθιάζεται εύκολα, ενώ ο άλλος είναι συμβιβαστικός, εντείνοντας τον εκνευρισμό του πρώτου.

- Ασταθής γάμος, πιθανός για διαζύγιο – Ο ένας έχει θετική συμπεριφορά και ο άλλος αποφεύγει τις συγκρούσεις. Ο ένας θίγει καυτά ζητήματα της σχέσης, ενώ ο άλλος αποφεύγει να τσακωθεί, μη επιτρέποντας την εκτόνωση της κρίσης.

Πηγή: ΕΤ