Ο λαός λέει μια σοφή παροιμία. Πολυτεχνίτης και ερημοσπίτης!

Μου ταιριάζει και εμένα απόλυτα, γιατί όντας απόφοιτος του Πολυτεχνείου, όλα όσα χαρακτηρίζουν τον σύγχρονο  Μηχανικό Περιβάλλοντος, δυσκολεύομαι να τα εφαρμόσω στην προσωπική μου ζωή.

Πίσω όμως στα φοιτητικά σας χρόνια, όσοι είστε του Πολυτεχνείου, αλλά και όσοι είχατε απλά γνωστούς, δεν έχετε παρατηρήσει πως ανάλογα με την σχολή, υπήρχε και μια ολόκληρη φιλοσοφία και στάση ζωής των εκάστοτε φοιτητών; Μπας και την διδάσκουν στο πρώτο έτος (μέσω υπνοπαιδείας) και δεν το έχουμε πάρει χαμπάρι…;

Ορίστε λοιπόν, μια εμπεριστατωμένη άποψη (ευχαριστώ Έφη) για το πώς είναι οι φοιτητές κάθε σχολής ή πως πρόκειται να γίνουν οι νέοι πρωτοετείς που ονειρεύονται τον εαυτό τους πολυτεχνίτη…

Αρχιτέκτονες
Αρχιτέκτονες είναι αυτοί που δεν είχαν τα balls να γίνουν Πολιτικοί Μηχανικοί, αλλά δεν ήταν και αρκετά gay για να γίνουν σχεδιαστές μόδας. Ωστόσο επειδή η άποψη αυτή υποστηριζόταν ανέκαθεν από τους πολιτικούς μηχανικούς (η αλλιώς όπως πιστεύουν οι ίδιοι “Μηχανικούς των Πάντων”) υπάρχουν και άλλα στοιχεία που χαρακτηρίζουν τους Αρχιτέκτονες. Διακρίνονται αμέσως, αφού :

1. Μονίμως κουβαλούν περίεργα πράγματα (ταυ, τεράστιες βαλίτσες με πινακίδα 60Χ80εκ., κυλίνδρους με σχέδια) έστω και αν δεν τους χρειάζονται.
2. Το Styling είναι χαρακτηριστικό και έχει σχέση με πρωτοποριακές κομμώσεις, περίεργους συνδυασμούς ρούχων (ειδικά στα θηλυκά άτομα της φυλής) όπως κασκόλ και πέδιλο ταυτόχρονα, ενώ απαραίτητος κρίνεται ένας σκουρόχρωμος και τεράστιος μπερές.
3. Έχουν μια τάση απαξίωσης ως προς τις άλλες φυλές, θεωρώντας τες μη κουλτουριάρικες και επιδιώκουν πάντα να στεγάζονται μακρυά από την υπόλοιπη πολυτεχνειούπολη.
4. Κυκλοφορούν με φωτογραφική μηχανή, και μπορούν να χαλάσουν ένα 36άρι φίλμ, φωτογραφίζοντας ένα και μόνο πεζοδρόμιο.
5. Μπορούν να κοιτάνε επί ώρες τη γωνία μιας στέγης και να προσπαθούν να αποφασίσουν αν ταιριάζει με το υπόλοιπο κτίριο.

Ηλεκτρολόγοι
Η πιο πολυπληθής φυλή του ΕΜΠ. Φανατικοί οπαδοί του Πίκπατσου και των Πόκεμον του ηλεκτρισμού εν γένει. Ζωντανή απόδειξη της αποτυχίας του θεσμού των Πανελληνίων εξετάσεων. Είναι άριστοι χειριστές της γλώσσας Πασκαλά και λέγεται ότι ανακάλυψαν τα ημιτονικά σήματα καπνού, το πολυμετρό (μιας και για να φτάσεις στην σχολή θέλει πολύ μετρό), τον παλμοαντιγράφο και τα κβαντικά σκονάκια κατά την διάρκεια της Ιεράς Εξεταστικής. Σπαταλούν το μεγαλύτερο μέρος της μέρας τους μπροστά σε ένα Λαπτόπι εξομοιώνοντας συστήματα σε Σταμάτλαμπ. Στον ρου της ιστορίας έχουν επέμβει ως κορεάτες Χάκερ σε ταινίες του Χόλιγουντ ενώ ο 100% φυσικός παρθένος καπνός που αναδύεται από τα αυτιά τους βρίσκει ευρεία εφαρμογή σε συναυλίες, μελίσσοκομεία, αναπαραστάσεις πυρκαγιών κ.α.
Γνωστοί ηλεκτρολόγοι: Πακ Μαν, Χιούμαν Τορτς, Πάιρο, Σαν φάιερ, Ντέξτερ, Καπεταν Καπνός από το Ντρέηκ και φυσικά η ξαδέρφη του Μήτσου από τους Μηχανολόγους της Πάτρας για την οποία ο Κουφ τον ρωτάει μόνο 78953455 φορές τη μέρα τί κάνει.

Γνωστά ανέκδοτα: Τι διαφορά έχει ο Θεός από τους ηλεκτρολόγους; Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι ηλεκτρολόγος.
Γνώστο Πείραγμα: Τι σημαίνει ΗΜΜΥ? Ήμαστε Μαλάκες Με Υπογραφή.

Πολιτικοι Μηχανικοί
…οι οποίοι τρέχουν πίσω από τους αρχιτέκτονες για να μην σκοτωθεί κόσμος από την ηλιθιότητά τους. Σκοτώνεται βέβαια από την ηλιθιότητα των πολιτικών μηχανικών. Νομίζουν ότι μπορούν να κάνουν τα πάντα και ότι δεν χρειάζονται οι υπόλοιποι μηχανικοί αλλά μόλις ξεκινίσουν μια μελέτη και δουν τα σκούρα τότε αλλάζουν γνώμη. Τα μαθήματά τους χαρακτηρίζονται από ποικιλία (Στατική Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V,VI,VII,VIII,IX, X,XI,XII,XIII, Μπετό Ι,ΙΙ,ΙΙΙ,ΙV,V, κτλ) ενώ όταν καταλάβουν ότι είναι τούβλα αφαιρούν από τον τίτλο τους το “μηχανικός” και γίνονται σκέτο “πολιτικοί” με κόμμα πράσινολαχανί απόχρωσης.

Μηχανολόγοι
Κάστα μηχανικών που συναντάται από το μηχανουργείο του μπάρμπα Μήτσου μέχρι την πιο super duper wow πολυεθνική. Το γιατί συμβαίνει αυτό μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά αν συγκριθούν τα προγράμματα σπουδών όλων των σχολών μηχανολόγων μηχανικών ανά την Ελλάδα. Η φοίτηση σε σχολή μηχανολογίας προκαλεί αποβλάκωση. Ερώτηση σε σπουδαστή μηχανολογίας για το τι θα κάνει όταν τελειώσει αποφέρει σαν απάντηση την σιωπή και έκφραση προσώπου που θυμίζει αγελάδα όταν βόσκει. Αξίζει να σημειωθεί ότι ο κλάδος αυτός έχει διασπαστεί στο εξωτερικό σε άλλους 10-15 οπότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η συντέλεια του κόσμου πλησιάζει.

Ναυπηγοί Μηχανολόγοι Μηχανικοί
Ναυαγοί. Τίμιοι, εργατικοί φοιτητές που κατοικοεδρεύουν μαζί με τους γκαραζιέριδες (βλ. Μηχ. Μηχ.). Οι Ν. διακρίνονται από τον μασονικό χαιρετισμό τους “Ατακ Καβα Πιου”. Στους Ν. αρέσουν δυο πράγματα. Οι γυναίκες (γιατί απλούστατα δεν υπάρχουν γυναίκες ναυαγοί-ναυπηγοί) και το ντίζελ. Πέραν του προαναφερθέντος, έτεροι διάσημοι ναυπηγοί μηχ. μηχ. ήταν οι: Σωκράτης, Τσακ Νόρις και Στίβεν Σιγκάλ.

Σεμφίτες
Άνθρωποι καταγοητευμένοι από τις μεγάλες και δύσκολες λέξεις οι Σεμφίτες είναι αποτέλεσμα της διαδικασίας συμπλήρωσης του μηχανογραφικού με τη μέθοδο του προ-πο. Βλέποντας τη Σχολή Εφαρμοσμένης Μαλάκινσης στη Φυσική Επιστήμη όπως να ‘ναι θαμπώνεσαι λίγο. Βγαίνοντας εξειδικευμένοι στους τομείς των Μαθηματικών, προγραμματισμού, κβαντομηχανικής, κλασσικής φυσικής, μίκυ κλασσικά, βιολογίας, παιδαγωγικών, παραψυχολογίας, παραφυσικής, ατομικής μεθόδου σκουπίσματος, επιτάχυνσης ψησίματος μπιφτεκιου, ψυχανάλυσης νευρωτικών δικτύων κ.α. παίρνουν δικαίως το βραβείο “και μετά τη σχολή τι?”.
Γνωστοί Σεμφίτες: Λεονάρντο Ντα Βίτσι, Κωστής Παλαμάς, Τέρενς Κουίκ, η Μαρία που πήγε στο Super Deal (Ναι, αυτή με τα ωραία μπούτια).
Γνωστό πείραγμα: Τί σημαίνει Σ.Ε.Μ.Φ.Ε ; Συνάδελφε Έκανες Μαλακία, Φύγε Επειγόντως.
Γνωστά ανέκδοτα: Τί λέει ένας άνεργος Σεμφιτης σε έναν Σεμφίτη που έχει δουλειά? – Δύο τζίζμπεργκερ και μια κόκα κόλα.

Τοπογράφοι
Μηχανικοί (νομίζω?) που για όλα φταίνε (κατά το γνωστό δημώδες: “για όλα φταίει ο τοπογράφος”). Συναντώνται και ως “Όσοι δεν μπήκαν στους πολιτικούς, αλλά ήθελαν ντε και σόνι Αθήνα και μπουκαλάκι σε γνωστά ΔΑΣΠ-ίτικα στέκια”. Η επαγγελματική πορεία του τοπογράφου μηχανικού στηρίζεται στην αξιοθρήνητη του λαού ερώτηση “Πώς πάει το Κτηματολόγιο ?”, στο κάλεσμα του ερωτοπονεμένου σκυλά που τραγουδά “Τοπογράφεεε, τράβα μια τοπογραφίαααα”, αλλά και στην κατασκευή χαρτών πλοήγησης για εξοπλισμούς ιδιοκτητών ταξί, με ασθενή μνήμη. Με άλλα λόγια, όσο πάει το ταξί και όσο δεν πάει το Κτηματολόγιο, τόσο υπάρχουν τοπογράφοι. Κάποια μέρα, όμως, θα κατακτήσουν το στερέωμα του ΥΠΕΧΩΔΕ. Ήδη εργάζονται στη δημιουργία Γεωδαιτικών GPS για μπετονιέρες-πασσαλομπήχτες-αλβανοφάγους και ύστερα θα σου πώ εγώ αν όλοι οι μηχανικοί θα κρέμονται από τα φρύδια (του πρανί τους), ουρλιάζοντας: “έρωτά μου, τοπογράφε, γράφε στο νινί μου, γράφε !!!”. Άλλη μία επιστήμη που δεν δουλεύει χωρίς ρεύμα. Διάσημοι τοπογράφοι: Φρόντο (περπάτησε πολύ), Άντζελα Δημητρίου (ως Γεωγράφος), Τέρενς Κουίκ (οδοιπόρος), Μάρκο Πόλο, Τζώνυ Ουώκερ (η μέρα έρχεται, ο Τζώνυ Ουώκερ φεύγει…να μετρήσει) και λοιποί περιπατητές της ιστορίας
Γνωστά Ανέκδοτα: Τι βγαίνει στο ΕΜΠ μετά τη βροχή; Τα σαλιγκάρια κι οι τοπογράφοι.

Μεταλλειολόγοι
Αποτελείται από άτυχους προπο-τζίδες του μηχανογραφικού και από μορφές που πήγαν μόνο και μόνο για να τους αποκαλεί και αυτούς ο υπόλοιπος κόσμος “μέταλλα”.